Day 26

84,9


mi viene da piangere sapendo che dovrò andare al ristorante.
Ho paura di perdere solo liquidi in questi giorni.... e che alla prima mangiatona recuperi quello e quell'altro.
Prenderò della carne e dell'insalata sperando ci siano XD

Day 25

Ieri non mi sono pesata.....avevo indossato già i jeans e non mi andava di toglierli...
ma forse,
pensandoci solo ora..mi accorgo che sia stato per paura.
Forse non avevo perso nulla,
Forse ero addirittura aumentata.
Mi é preso il panico.

Non sono riuscita a frenarmi piú di tanto cosí ho mangiato piú di quanto volessi:(((
Colazione: latte macchiato e cornettino alla nutella
Pranzo: un panino che dava di farina(non sono riuscita a fermarmi)
Cena:bresaola formaggio a scaglie e un pezzettino di pane

....sembra la dieta di un orco!
XD

Ogni giorno diventa piú difficile, e nonostante la bilancia segnasse -6 ieri nessuno ha notato nulla di nulla.
Nessun visivo miglioramento!!!
Vorrei essere piú forte, ma devo solo sperare di farcela.

Lo spero con tutta me stessa.
Baciotti

Day 24

85,3

1 caffé con latte
2 cotolette e 2 funghi ripieni.


;')

Day 23

Mi so svegliata troppo tardi, alle 14:00 ma questa cosa mi aiuta a mangiare di meno.
Ansia da bilancia.

86.0 again and again.

Sono ancora obesa ma almeno obesa quanto ieri e vantieri e niente di più. Che cazzo di sollievo inimmaginabile!


Colazione: barretta ai cereali e cioccolato - coop credo
Pranzo:  caffè
Merenda e Cena ancora in programma...

Day 22

86.0 again


Colazione: latte+cereali
Merenda: nada
Pranzo: 50g di pasta+sugo+6gamberetti
Cena: porcogiuda un sacco: cotoletta con limone+3 patatine fritte+non ricordo quante tartine.


Ho ceduto! 
Pensavo, e me ne ero fottutamente convinta in questi giorni, d'essere più forte!!!! Ma ogni santissimo giorno si trasforma in una lotta incessante contro me stessa.

Speravo non fosse Binge, 

speravo  non mi toccasse, 

ma lentamente e senza controllo era diventato un

"è l'ultima" (che poi non è mai l'ultima) continuo.

Non avevo nemmeno fame, ma mi sentivo nervosa....
era nervosa all'idea stessa di uscire di casa,
vedere altre persone e... quello che poi è successo: sentirsi fortemente inadeguata.


Non toglievo gli occhi di dosso da tutte le ragazze magre che c'erano. E' stato assurdo notare quanto poco gusto abbiano le persone nel vestirsi: nonostante abbiano il fisico per ogni cosa. Che invidia.
La persona che mi è rimasta più impressa è stata una ragazza con un vestitino a canotta (c'erano 24° stasera) con piccole frange, rigorosamente nero, carino devo dire, anche se il tessuto mi sembrava made in China.
Scarpe alte stile schiava orrendamente bianche e lucide. Borsa bianca e oro... e lei pesantemente truccata con rossetto rosso e ombretto chiaro sugli occhi. Non se poteva vedè - ma aveva un cazzo di fisico magro ed ossuto, alta e capelli lunghissimi.




Quanto mi piacerebbe poter  vestire così:

• non dover nascondere le gambe,
• indossare pantaloni aderenti,
• comprare stivali più grandi della mia gamba e che scivolino magnificamente sia sulla pelle nuda che sui jeans (e pensare che adesso nemmeno salgono il megapolpaccio),
• oddio e... poter indossare una minigonna senza sembrare volgare.

DEVO ESSERE PIU' FORTE, PIU' FORTE OGNI GIORNO!

NON DEVO CEDERE!

NON DEVO CEDERE!

NON DEVO CEDERE!

NON DEVO CEDERE!

Dubbi sulla Skinny

Ho cercato su molti siti notizie riguardanti la Skinny, giusto per togliermi i dubbi suggeriti dalla lettura di numerosi blog di ragazze che la seguono.
Il dubbio principale è che sia ragazze alte 1,80 sia 1,50 la seguissero. Non che l'altezza sia l'unico fattore, ma indipendentemente dal peso, dalla massa magra e dall'altezza tutte usano la stessa dieta. Voglio capire meglio come si può togliere essenzialmente la massa grassa, senza dimagrimenti "apparenti" e deleteri perché alla minima potenziale abbuffata potrei prendere quanto perso e ben altro: sarebbe non solo disastroso ma ...forse è meglio non pensarci.

Sul sito www.cibo360.it ho trovato questo passaggio abbastanza interessante:

L'obbiettivo che in genere si persegue in una dieta dimagrante è quello di pedere peso il più velocemente possibile compatibilmente con il mantenimento della massa magra e dello stato di salute. Per fare questo, bisogna fissare la quantità di calorie da sottrarre al nostro dispendio giornaliero che consente di ottenere questo effetto dimagrante ideale.

1. una dieta non dovrebbe scendere in media sotto le 1200 kcal al giorno, per non rischiare di portare a carenze vitaminiche o di altre sostanze essenziali ottenute con gli alimenti.
2. una dieta troppo ipocalorica verrebbe mal tollerata dall'organismo con il rischio di subire una eccessiva stanchezza, per mancanza di energia, con il rischio addirittura di subire degli svenimenti: queste situazioni non sono gestibili a lungo termine.
3. una dieta dimagrante dovrebbe minimizzare la perdita di massa muscolare. 

Una eccessiva restrizione calorica manda precisi segnali all'organismo che per reagire alla situazione di carestia abbassa il metabolismo con un meccanismo molto semplice, quanto deleterio: distruggendo una parte della massa muscolare.


Una dieta ipocalorica che taglia da un minimo di 400 a un massimo di 600 kcal consente di risparmiare 2800-4200 kcal la settimana, che corrispondono a una quantità di massa grassa che va da 1/2 kg a 1 kg, una velocità dimagrante ideale, fisiologica e senza alcun rischio per la salute. [...]
Il consumo calorico giornaliero (FC) si può calcolare tramite formule, ottenendo valori validi con una sufficiente approssimazione. Esistono formule molto semplici, come questa:
FC = 24 x peso corporeo in kg x 1,25

In sostanza la Skinny Diet non va bene per tutte. 

Bisognerebbe calcolare il fabbisogno e togliere 600 calorie, 

o comunque se lo si reputa troppo toglierne la metà. 

I risultati dovrebbero essere più lenti, ma duraturi.

Secondo questa formula il mio bisogno giornaliero di kcal è di 2580, 

al momento ne ingerisco meno di 800 al giorno, 

significa che mi sto facendo significativamente male.  XD

Quindi quale dovrebbe essere la dieta corretta da seguire...  
se non avessi alcuna voglia di mangiare, e soprattutto 
proprio adesso che ho smesso di subire binge quotidiani?

Ho trovato questo schema riguardante le diete dei "miracoli", ed trovo interessante postarlo:

Nome dieta	Breve descrizione	Commento
Dieta Beverly Hills	Solo frutta per 10 giorni, con graduale aggiunta di altri alimenti, ma con l'esclusione di certe combinazioni di alimenti	Squilibrata, basata su pregiudizi. Seri effetti collaterali quali diarrea, disidratazione, carenza di principi nutritivi
Dieta Cambridge	Dieta liquida preconfezionata a bassissimo contenuto calorico (330 calorie al giorno)	Ha un apporto  calorico pericolosamente basso. Comporta seri effetti collaterali che possono nuocere alla salute
Dieta dott. Atkins   (sostanzialmente    schema dieta-punti)	Povera in carboidrati e ricca in proteine	Squilibrata, ricca in grassi e colesterolo, provoca chetosi e altri seri effetti collaterali. La perdita di peso è dovuta principalmente a perdita di acqua
Digiuno	Succhi, the e/o soltanto acqua	Pericoloso, squilibrato, produce solo effetti temporanei
Dieta con gonadotropina   corionica (HCG)	Dieta a livello calorico molto basso, con iniezioni di ormoni	Le iniezioni non assicurano quei benefici (in termini di perdita di peso) che vengono proclamati
Dieta a base  di proteine liquide	Piano dietetico a basso livello calorico, con prodotti preconfezionati	Le proteine possono essere di scarsa qualità. Squilibrata. Nella migliore delle ipotesi può essere seguita per breve tempo. Può provocare carenze in principi nutritivi.
Dieta Mayo	Un pompelmo prima dei pasti per bruciare i grassi.	Inefficace, basata sul pregiudizio. Può servire a qualcosa solo se vengono ridotte le calorie
Dieta Scarsendale	Ricca in proteine	Squilibrata può provocare chetosi e carenze di principi nutritivi.
Dieta dissociata	Distingue due gruppi di alimenti: acidi (carne, pesce, uova, formaggi etc.) ed alcalini (pane, pasta, riso, legumi, patate etc.) da non associare nello stesso pasto.   Grassi, verdure e spezie appartenenti ad un gruppo neutro possono essere addizionati agli altri due	Squilibrata può provocare chetosi; può indurre carenze di ferro e calcio per ridotta capacità del loro assorbimento
Dieta monocibo	Ad esempio, soltanto formaggio e banane, uova e pompelmo, soltanto frutta, ecc.	Squilibrata e monotona.  Nella migliore delle ipotesi può essere seguita per breve tempo. Può provocare carenze in principi nutritivi.

Tutte, come si può notare, squilibrate e/o monotone (bestemmio). 

Capisco che non è un problema di calorie, ma è un problema di vitamine e di metabolismo. Ma poichè ormai sono entrata (fortunatamente) nella fase di precoce sazietà e semidisgusto del cibo, cosa dovrei fare per non ritornare in dietro ma contemporaneamente togliermi di dosso il grasso? Alcuni consigliano queste regole:

• non saltare la colazione. E' emerso da vari studi clinici che saltare la colazione manda un segnale di pericolo al nostro cervello che quindi fa in modo di immagazzinare in riserve (grasso) qualsiasi tipo di nutrimento che venga messo a disposizione durante il resto della giornata.
• non saltare altri pasti, rallenta il metabolismo ed avvia un processo per cui si assimila qualsiasi cosa.
• mangiare lentamente. Attiva la produzione di ormoni che producono il senso di sazietà, chi mangia in fretta manda letteralmente in tilt questo sistema.
• fare esercizio ogni giorno, che sia una passeggiata, fare adominali, una nuotata o anche solo le semplici pulizie di casa.
• ridurre al minimo i carboidrati, ma non eliminarli: la riduzione dell'apporto dei carboidrati determina una riduzione significativa dei livelli di insulinemia (ormone secreto dal pancreas in seguito allassunzione di cibo), che a sua volta determinano una maggior perdita di acqua ed elettroliti con le urine. Si può quindi concludere che l'iniziale perdita di peso nei soggetti che seguono una dieta a basso contenuto di carboidrati è dovuta ad una perdita di acqua e non di grasso. Gli esperti sono daccordo nel sostenere che l'apporto calorico minimo sicuro per soggetti sotto controllo medico è di circa 1200 kcal/die per le donne. La perdita di peso dovuta alle diete a basso contenuto di carboidrati si può pertanto ottenere anche con una dieta a parità calorica ma contenete il 55-60% di carboidrati.
• non trascurare le razioni giornaliere di Calcio, vitamina C e antiossidanti: latte di soia e yogurt, frutta, succo di uva, mirtilli.
• bere bere e bere tantissimo. E io bevo davvero molto poco.

Spero di cominciare ad Ottobre una dieta più "nutritiva" di quella che sto portando avanti adesso, inoltre inizierò ad essere più costante con l'esercizio fisico. 

Il fatto è che tutti, ovunque, da internet alla tv, agli specialisti e chi più ne ha più ne metta... dicono che sia sbagliato tagliare drasticamente le calorie, ma alternative soddisfacenti non ne ho mai trovate. 

Nutrizionisti, dietologi, medici, non si capisce quanti soldi spesi con loro e con la palestra, lo sport, per ottenere cosa? 46 kili di massa magra, 11,8 di ossa, acqua, e tutto il resto grasso? No grazie.

Farò come meglio credo,

stavolta.

‎"Le persone che aspettano e quelle che ricordano non sono tristi, sono solo lontane"

Quando iniziai ad usare il computer, non sapevo cosa fossero le chat, o che esistesse vita online.
Sapevo di msn, e di alcuni siti/forum scolastici in cui ci si ritrovava.
Ho conosciuto B. online, lo odiavo. Non potevo sopportarlo.
Poi una sera tra una riga e l'altra parlò di religione, mi stupì che un  acido e scontroso del genere potesse essere così profondo. 
Iniziò ad incuriosirmi.
Conoscendo grazie a questo sito altre persone, uscì con una coppia per un caffè pomeridiano, e me lo indicarono.
Io non so cosa scatto quel momento, se ero solo fissata o se...non so veramente cosa. Una maglia gialla, pantaloni pinocchietto (lo so...ma si usavano XD)  jeans e scarpe da ginnastica...capelli neri spettinati...abbastanza ordinario, eppure mi scatto qualcosa.
Presa dalla curiosità cercai di conoscerlo meglio  (un pò come si fa adesso con Facebook, e quando ti interessa qualcuno cerchi i suoi amici, che pagine gli piacciono, che film.. ecc.).
Non me ne resi conto e diventò molto presto una specie di strana fissazione. 


Sarebbe stato più facile dirglielo anzichè continuare la parte di chi non lo "sopportava", giusto per coerenza... ma avevo 18 anni e fondamentalmente ero stupida. Preferì quasi fosse casuale, conoscere i suoi amici. Non potevo conoscere lui, ma pensavo di riuscire a farlo conoscendo le persone con cui usciva. Pensandoci, mi sento davvero stupida, soprattutto a continuare questo racconto, ma so che devo, per me.


Mi raccontavano delle sue prime nottate in cui tra l'alchool e il freddo si parlava di tutto, di quando fece il primo tiro ad una sigaretta, del suo primo tiro ad "altro", della famiglia, di dove vive, che gli piacevano i gatti. 
Ad ogni parola sembravo un ladro, rubavo ricordi e me ne impossessavo. Anche questa diventò una dipendenza: cercare ricordi.


Non era mai piaciuto a nessuno e tutte le mie amiche l'hanno sempre trovato abbastanza  brutto... io non ho mai capito perché. 
Sembra assurdo ma, per me aveva dei bei occhi, una bella forma, e mi è sempre piaciuto il suo viso.
Sapevo che molto probabilmente era una questione di "cotta": ero cieca per amore ,e si sa l'amore provoca questi annebbiamenti, ma non mi importava.


Da bravo vampiro di ricordi, conobbi un ragazzo che conosceva una sua ex, una storia corta durata poco, qualche bacio... ma tutti sapevano che era lui ad essere cotto di lei. Lei, capelli lunghi, mossi, altissima e corpo spettacolare, magra e molto simpatica e popolare... Io l'esatto il contrario. Ovvio, potevo mai sentirmi ed essere fortunata?


Passò un anno, iniziammo l'università e mi venne quasi in mente di seguirlo negli studi, ma sin dalle medie sognavo di fare ingegneria, mi sarei quasi tradita, e decisi di pensare a me. 
Coltivai tuttavia la sua stessa passione, da non sapere assolutamente nulla iniziai ad imparare. Volevo sorprenderlo? Volevo attirare la sua attenzione? Non lo so, so solo che mi sentivo più vicina a lui quando giocavo con i pc e i programmi e il web. Diventai abbastanza brava ed iniziò a diventare una mia passione.


Ad un certo punto dovetti fare una pausa, con me stessa, perché ero arrivata al punto di piangere per lui, ogni sera, con i mal di testa e gli occhi gonfi, mi sentivo stupida e dopo un bel po di mesi decisi di non poter più andare avanti così. 


Glielo dissi. Gli dissi che mi piaceva. 
Risposta fu che non gli interessavo XD ma non so mi ero talmente abituata a pensare al peggio, al fatto che non gli potessi mai e poi mai piacere che non ci rimasi nemmeno male.
B. non mi cagava affatto, se non con lievi battutine senza senso ogni tanto, e chat notturne in cui riuscivo a strappargli qualche ricordo di infanzia.


Tramite i suoi amici, conobbi un ragazzo, anche lui con la stessa sua passione, e che a sua differenza gli piacevo. Uscimmo insieme e decisi di cedere anche qui. Questo ragazzo mi piaciucchiava, non era male, purtroppo era biondo e i biondi non sono proprio i miei preferiti ma chissà. Uscì diverse volte, era simpatico e ci mettemmo insieme.


Pensai di poter dimenticare B.  invece, anche nei periodi più bui con questo nuovo ragazzo, B. mi ritornava in mente. 
Passarono 6 mesi.
Arrivò luglio e con l'attuale mio ragazzo le cose non andavano bene, scoprì che con un suo amico (comune ad entrambi) voleva uscire a 4, ma con altre ragazze!!! Rimasi così -__-" .... 
Io purtroppo tendo a parlare - discutere - risolvere, diciamo che in questo caso non ho avuto molta autostima. Rimanemmo in sospeso.


Il 29 luglio ci invitarono ad una nottata sulla spiaggia, ci sarebbe stato anche B. Era tutto perfetto, la luna, le stelle la baia piena di candele. Ma destino volle che assegnarono al mio ragazzo un lavoro importante e rimase in ufficio. Avevamo megalitigato e non mi andava nemmeno di vederlo, mi sentivo solo strana nel non uscire con lui, nonostante tutta quell'aria romantica ........e poi c'era B. 
Nemmeno il destino li ha fatti incontrare.
Tutto andava bene, tranne che B. bevve molto.... tanto da addormentarsi con la testa sulla spiaggia. Complice di un'amica gli sotterrammo i capelli e tutto il retro della testa :D (simpaticissime lo so)


Arrivò l'alba.
E il destino fu davvero un abile giocatore.
Mi ritrovai in macchina con lui, con ragazzi della mia comitiva ed altri della sua che si conoscevano molto bene. 
Decidemmo di dormire da B. in quanto casa sua era la più vicina, e lui era quello che stava più male.
Andammo da lui tutti, nella sua camera perché voleva farci ascoltare alcuni brani house.
Stavamo ascoltando un pò di musica mentre lui era sul suo letto. 
Gli chiesero di mettere un pezzo particolare,
si alzò 
allungò una mano sfiorando lateralmente la mia testa. 
E io........ non ho controllato il mio corpo.
In maniera quasi, a mio parere, impercettibile gli sfiorai il braccio con l'orecchio. 


Mi batteva il cuore.


Se ne accorse.






Chiese a tutti di uscire dalla camera, e rimanemmo da soli. 
Erano più di 2 fottuti anni che gli andavo dietro. E doveva succedere proprio da ubriachi!? 
Bestemmiavo tra me e me, ma comunque non ci credevo, di essere lì da sola con lui. 
Come avevo solo sognato tante e tante volte.
Ci straiammo vicini, abbracciati e dopo averci "teneramente" (non proprio teneramente dato che alcuni amici sentendolo si avvicinarono alla porta e ci iniziarono a sfottere) provato, andando in bianco.... cambiò.


Io non me l'aspettavo......
Non aspettavo che mi dicesse certe cose su di lui, così dannatamente tristi e belle e tristi 
tanto da farmi impazzire ogni cazzo di secondo che passava.... 
Che mi dicesse che ero bellissima....
Che mi baciasse davvero teneramente....
Che mi facesse asciugare le sue lacrime....
Io volevo morire, e volevo morire così, tra le sue braccia.


Mi ha fatto impazzire. 
E come tutte le cose che fanno impazzire, il seguito fa ancora più impazzire. 
Freddezza, apatia, noncuranza. 


L'ho seguito per un pò, nelle sue follie, pensavo che fosse timido, ovviamente lasciai il mio ragazzo, dopo avergli detto tutto quello che era accaduto.
Pensavo e mi davo da sola 2 milioni di spiegazioni possibili ma... tornava la
freddezza, l'apatia e la noncuranza.




Divenni io stessa fredda, e apatica, arrivai fino ad un punto in cui non si può più scendere. Dovevo risalire e riprendere la situazione in mano, me stessa. 
Troncai tutto, i suoi amici, le sue chat, la sua passione, che era poi anche la mia. Tutto quello che me lo ricordasse.
Cambiai giro. Cambiai look, cambiai tutto. 
Mi imposi di non pensarci abbandonandomi ad un'altra relazione ancora più autodistruttiva con A.




Ogni tanto all'università lo vedevo, stava cambiando anche lui, vestiti alla moda, occhiali nuovi. 
Mi contattò quando mi vide dimagrita di 10 kili, mi disse che stavo bene, 
io lo ringraziai e dimenticai.


Sono passati 6 anni e io giuro che l'avevo dimenticato. Dopo A., finita malissimo a causa di messaggi gay (la mia passione informatica mi è tornata utile un paio di volte), ho iniziato una fantastica storia con G. mio collega di uni. Stiamo da 4 anni insieme e porcogiuda non ho mai dubitato un secondo della nostra relazione.


Cosa è cambiato?
Ad agosto, questo agosto, mi contatta B. su fb. Mi ricorda quei giorni, passati assieme, quanto fosse stato bene e ...si è scusato: aveva la mente altrove, era fissato per altro e non sapeva da dove iniziare a dirmi che solo adesso capiva.
Pensava che "fossero tutte puttanate". 


Qualcosa che credevo di aver dimenticato, si è rotto dentro di me. 
Io avevo creato un muro, che con ottime fondamenta mi proteggeva, e in quel momento lui è come se avesse preso un enorme quantità di dinamite e l'avesse fatto esplodere.


Mi ha invitato a Milano da lui. Mi avrebbe pagato il biglietto solo per vedermi, dovevo solo salire sul treno (non sapeva fossi fidanzata, ovviamente gliel ho detto io).
E' finito tutto un pò così, tra battute e giochi ed un suo "è stato bello sentirti, davvero".


Il giorno dopo mi sentivo soddisfatta, sembravo presa dalla gioia di una rivincita. Vedi B.? Dovevi prendermi seriamente: ora soffri tu.
Ma come forse il lettore di questo mio lungo e folle testo avrà capito: è durata veramente poco questa rivincita.


Io non ce la faccio a non pensarci, ed è ormai un mese.
Volevo scrivere tutto per sfogarmi, ma non sapevo da dove iniziare!


Con G va abbastanza male. e ogni volta che litighiamo, 
quasi fossi io a volerlo, mi viene in mente B.
Come 6 anni fa, mi sveglio con la voglia di vedere B., 
lo vedo ovunque e ho voglia di andare a Milano da lui.
Di vederlo, di abbracciarlo e di baciarlo.


Mi sento una fottuta cazzo di merda con G. perché in 4 anni noi abbiamo costruito qualcosa, 
ci vogliamo bene ed io... sto rovinando tutto per una pura fottuta vecchia ossessione.
Divisa in due, mi autointerrogo se sia possibile amare due persone così. 
O se debba lasciare G. perché non posso amarlo davvero se penso a B. in quel modo sarebbe corretto nei suoi confronti.


Senza contare che mi sto quasi convincendo che anche andando da B. lui mi rifiuti XD Già...
che sia stato tutto un malinteso, e che voleva solo sfogarsi ad agosto. 
Quindi anche andando a Milano da lui, non otterrei ciò che anelo. 
Che non potrei mai avere una storia lunga e serena con B. come ce l'ho con G. 


E allora cosa ho? Desiderio di consumare quello che ho rifiutato? Cosa?


Sto impazzendo di nuovo, e mi sto punendo. 
Sto soffrendo di nuovo, e non voglio cazzo, non voglio.
Voglio B. ma non voglio perdere G. vorrei essere 2 cazzo di persone diverse. 
Invece sono sola. E' sto davvero male.

Day 21

86.0

Domani non andrà così in discesa.
Colazione: latte + caffè + zucchero di canna + cereali
Pranzo: orecchiette + sugo di funghi + minigelatino

Day 20

86,1

Colazione: nulla ma solo perché mi sono svegliata tardi
Pranzo (alle 16:00): zuppa di mare con 6 gamberetti, cozze, pesce spada e brodino con olio e sale
Cena: 60g di prosciutto crudo, 6 mandorle, un minigelato cucciolone (avevo fame...ma forse era in realtà più fame chimica).

In più ho mal di gola!

Day 19

P - 1/3 piatto di riso basmati e lenticchie, 1/2 hamburger   [191+64]
M - 2 fettine di prosciutto crudo sgrassato (stroncando una potenziale abbuffata)    [224]
C - 6 bastoncini di pesce findus [300]

Volevo partire con un semplice elenco ma poi sono stata assalita dalla curiosità e consultando il sito sito http://www.calorie.it ho calcolato le calorie di ogni pasto. Oggi sono intorno alle 779. Pensavo peggio ma forse sono troppo poche in quanto dovrei assumerne 2650, in pratica 1/3 di quello che mi serve.
Sarà la cosa giusta da fare?

glicemia

86,2
(-400g di acqua?)

Sarà la glicemia bassa o la strana sensazione che forse finirò per desiderare un barattolo di nutella....ma il mio umore inizia a cambiare.
Me l'aspettavo. Sapevo che sarebbe peggiorato il mio stato d'animo. La debolezza, l'aggressività ecc..
Non è che sia mai stata gentile e spigliata e contenta.... quindi non può che peggiorare.

Devo bere molto molto di più,
mangiare sempre meno carboidrati,
e se ho fame tanto che sento che sto li li per divorare quello che trovo, meglio se lo faccio con cibi proteici piuttosto che grassi, pieni di burro, conservanti/coloranti, zuccheri..... quindi meglio se sono proteici (prosciutto, bresaola, pinoli, petto di pollo, tonno o comunque uova).
E soprattutto devo iniziare a fare sport. Ho pensato al nuoto per via del ginocchio, ma cercavo anche qualcosa che mi facesse muovere più di 2 giorni a settimana. Nuoto+palestra sarebbe perfetto, ma i posti dove potrei andare hanno prezzi esorbitanti e non me li posso permettere. Camminare o correre in mezzo allo smog non esiste, e sempre per il ginocchio mi ucciderei. Cosa posso fare?!


Il problema tuttavia  è il tempo. Vorrei che un aspiratore per il grasso in 2 giorni mi togliesse tutto - pagando certo si può ottenere tutto e anche quello, ma so che è un problema di testa: o ce la faccio con le mie forze e con il mio sudore, o anche togliendo un giorno tutto chirurgicamente ritornerei come sono adesso - e non sarei realistica.
Vorrei dei risultati visibili e al momento non ne ho.
Devo aspettare.
Giorno dopo giorno conquistare un traguardo: arrivare a fine giornata mangiando il meno possibile.

not today

86.9

un piccolo pasto con poco pollo
una lunga passeggiata
zuppa di zucca a cena

Altrove

Ho iniziato questo cammino per l'autodistruzione il 4 settembre 2011.
Mi farò male.
Infondo aver preso tutti questi kili è stata una forma di autodistruzione.
Non farò nulla di diverso

Il cibo, era una consolazione.
Un riparo dal mondo che a volte deludeva a volte semplicemente NON c'era.

"Un tempo era semplice,

ma ho sprecato tutte le energie

per il ritorno".

Ho provato diete ufficiali, non ufficiali, la palestra, lo sport, non ha funzionato nulla se non servirsi di Ana.
Non mi piace considerarla come una persona, come una amica...
so cos'è,
so cosa rischio iniziando questo viaggio,
ma so bene cosa desidero. Ora.

Non voglio svegliarmi la mattina con lo stomaco che urla cornetto alla nutella,
non voglio più stoccare pantaloni costosi e belli nell'armadio in attesa che ritorni con qualche miracolo ad indossarli,
non voglio più sentirmi osservata con occhi quasi pietosi,
non voglio più uscire e guardare la mia amica che mangia torte e pasticcini, e mangiare torte e pasticcini solo per "farle compagnia",
non voglio più sentirmi perennemente stanca, fiacca, senza spina dorsale,
non voglio più sentire il mio ginocchio che cede al mio peso,
non voglio più aver paura di tutti, sentirmi così insicura verso il mondo, perché la superficialità del mondo colpisce i più deboli, e io lo sono. Lo sono perché non mi sono mai rispettata.

Non sono nulla con questa corazza di grasso che mi circonda. Non sono nulla per me stessa.
Dietro questo grasso c'è una persona magra che urla e che tenta di farsi strada quasi raschiando.
L'ho sempre sentita e l'ho sempre ignorata.
Il 96 sulla bilancia mi ha spaventato, mi ha fatto sentire come nessuna donna mai si dovrebbe sentire: umiliata.
Voglio cambiare, voglio avere rispetto, voglio essere diversa.

"Ho deciso 

di perdermi nel mondo

anche se sprofondo.

Lascio che le cose

mi portino Altrove.

Non mi importa dove."